Hoy, es un día en el que.. dios, no sé como me siento, pero no por nada malo y tampoco por nada bueno, simplemente no sé.
Un sentido sin saber, unas palabras sin sentido, y un ánimo por los suelos pero siempre sonriendo.

"La mayoría de los días del año no tienen nada de especial, comienzan y acaban sin dejarnos recuerdos perdurables en la memoria, la mayoría de los días no tienen ningún impacto sobre el transcurso de una vida."
El 11 de septiembre era sábado, justo un sábado.
El 11 de septiembre de 2010, creo que me marcó muchísimo, y de eso puedo aprender muchísimas cosas, sean buenas o malas. 
He tenido millones de días que me han marcado, en cada trocito de día había algo, algo que te hace recordar lo que aprendiste, y lo que tuviste que mejorar.

 Algo que te hace daño y no sabes qué es

Quiero escribir pero no sé el que. ¡Qué rabia me da eso!.. Debería coger todo lo que hay en mi mente y trasladarlo, no sé, quizás a mi corazón.

Bueno, sigamos.. Aunque no sé como empezar.

Me gustaría escribir mi historia, algo de mi vida o simplemente la vida que he ido recorriendo a lo largo de estos últimos años. No sé cuando lo haré, pero sé que lo haré porque me gustaría escribir mi historia, aunque eso no viene a cuento.

Hoy mismo cogería mis cosas y me iría a la mierda, me iría lejos de aquí y de todo el mundo, me iría no sé a donde. Y no voy a decir que quiero estar en tal lugar, es que voy a estar allí, donde me proponga estar, ni quiero ni polladas, voy a estar ahí y puedo estarlo, el problema es que me he vuelto una cobarde, pero es que yo no soy así, supuestamente yo era la chica a la que le da igual eso, a la que va de frente y dice todo lo que piensa pero de repente no puedo aceptar la realidad, ni decir lo que siento y tampoco lo que pienso en estos momentos, me limito a guardarme todo para no hacerle daño a los demás, a las personas que quiero, pero esas personas se habrán preguntado realmente ¿cómo me siento? o lo qué deseo, o simplemente lo debería estar haciendo ahora mismo? yo creo que no se han hecho esa pregunta, o quizás si y se limitan a no decir nada, pero es que llega un punto en el que no aguanto más, que deseo decirlo todo pero no me atrevo por ese miedo, y cuando explote creo que saldrá todo mal y no me gustaría que llegara ese momento.

Hoy me pongo a escribir porque no encuentro otra salida y si las hubieran, serían todas en vano, como esta, pero es lo que hay, lo que me tengo que aguantar y seguir viviendo porque cosas peoras hay, y no debería ser tan dramático mi caso, porque realmente no lo es.

¿Y qué si agarro tu maldita cabeza y la estampo contra el suelo?

Siento demasiada envidia al ver que alguien volvió al lugar donde yo vivía.. Es una gran estupidez, pero yo siento envidia.
No sé cuando coño volveré, y dios, me muero de ganas.. No sé si dentro de unos meses pensaré lo mismo, o quizás lleve años sin ir allí porque ya no me apetecería volver.. pero en este instante es lo que necesito, y lo que necesitaré no sé cuanto tiempo.
Quizás aún no tengo que regresar, quizás deba regresar mañana, dentro de unas semanas, meses o años.. o quizás nunca. 
Pero aunque sea envidia, me alegro muchísimo por esa persona.

Duda de que sean fuego las estrellas, duda de que el Sol de mueva.
Duda de que la verdad sea mentira.

Oh the blood and the treasure 

and the loosing it all.

The time that we wasted 

and the place where we fall.

Will we wake in the morning 

and know what is was for

up in our bedrooms after the war?

 Estoy llena de  SENSACIONES 
pero ninguna de esas sé cuál es, y ninguna esta a mi alcance.

Sé lo que pienso pero no sé escribirlo aquí.. no sé expresarme, y eso cada día me cuesta más,no sé.. cada vez que lo hago salen palabras sin sentido que quizás nadie lo puede comprender. 

Quisiera  poder revivirme de nuevo a mi misma porque últimamente no sé si estoy viva o muerta.. odio acostarme en la cama y pensar en
¿quién soy?, ¿de dónde vengo?, ¿y por qué estoy aquí? Simplemente sigo con la misma maldita sensación de hace meses y aveces pienso que cada día es peor.

Hay días que me encanta todo, y hay días que no entiendo un carajo.  Es que simplemente no me entiendo ni yo, pero sé con todas  mis fuerzas que me falta algo ¿pero el qué me falta?
eso tampoco lo sé.